Farklı konularda yüksek sesle gülerek çok fazla gülmek için espriler koleksiyonu. Günlük yaşamın gerginliğini hafifletmek için bolca kahkaha.
Yüksek sesle gülmek için şakalar
130 km / saat sonra arabam dans ediyor. Ne yapabilirim? " "Radyoyu kapat!"
2. "Ama canım, nasıl sürüyorsun; kırmızı! " "Hayır, sarışındı!".
3. "Burada 15'inde izin verir misiniz?" "Hayır, 15'inde Milano'dayım!"
5. Sürücü dolu mu? Boş bir çekle doldurun.
6. 100 uzaylı bir Cinquecento'ya nasıl girer? Önde iki, arkada iki ve küllükte 96!
7. Özelleştiricilerden sürücü belgesi alanların isimleri nelerdir? Kendinden öğretti.
8. Panda ve damperli plakalı Mercedes arasındaki fark nedir? İlk maliyeti 10 milyon anahtar teslimi; ikinci 100 milyon, ama araba anahtarları.
10 İki polis arabayı durduruyor: "Güzel! Renault 5 "" de 6'sınız ve Bire 2'siniz! "
11. Ambulans onu hastaneye götürmek için 2 sefer yapmak zorunda kalacak kadar şişmantı.
12. Formula 1 sürücüsü iyiydi, ... formülünü hissetti.
Önerilen okumalar- Diyet İfadeleri: Kilo Kaybı Üzerine Tırnaklar ve Aforizmalar
- Kriz ifadeleri: aforizmalar ve komik alıntılar
- Sakal ifadeleri: aforizmalar, komik alıntılar
- Şakalar çok zor gülüyor
- Diş ve diş hekimindeki ifadeler: komik aforizmalar
13. Otomobil satıcısı otomobil satıyor; sigorta temsilcisi sigorta poliçeleri satmaktadır. Peki halkın temsilcisi ne satıyor?
14. Biraz meşgul bir Bergamo yolunda asfaltta kan izleri vardır. Bir köpeğin veya terronun tükendiğini nasıl anlarsınız?
Frenleme belirtileri varsa, o bir köpekti!
İtalya, akıllı insanların ülkesidir. Dün Roma'daydım, bir otobüse bindim ve bileti damgaladım: tlic tlac. Şoför arkasını döndü ve “Kahretsin ve ben gürültü miyim?” Dedi.
16. Arabam şu an 100.000 lire değerinde ... sadece doldurduğum için ...
18. FIAT çalışanları neden FORD'ye gitmek için kovuluyor? Çünkü Fiat'ta RITMO, Ford'da FIESTA var!
19.Japonlar neden Opel kullanıyor? Ya kötülüğe ya da dağlara giderek.
25.Karayolunda diğer şeritte olması gereken devasa bir nesne görürseniz, bu normal solak TIR'dir.
26. Eğer herkes sizinle tanışmaya gelirse ... yanlış yoldasın!
27. Roma'nın çevre yolunda genellikle süper trafik sıkışıklığı, yakındaki arabada bir şoföre diğeri: "Tabii ki karayolu için çok ödüyoruz, ancak
bundan uzun süre yararlanıyoruz! "
31. Bir Roman araba parkçısı: "Gel, öğren, sessiz ol. Arkasında çöl var! " Korkunç bir ses duyuluyor. "Ah öğrendim", gerçekten avuç içini aldı! ".
32. Kekemelik 12. “Pr Pr pr proooonto'ya telefon eder. Qua Qua Qua Qua burada ne kadar co co co co co te te te tele tele tele tele telefon görüşmeleri telefon görüşmeleri A A A A A Ame Ame Ame Ame Amerika?!?! " - "Gerçekten uçağı kullanmalısın ..."
1. "Doktor, son aylarda 70 kg kazandım". "Merak etme, ağzını aç ve" muuuuuh "de."
2. "Karım bir aydır diyet yapıyor!". "Ve kilo mu kaybetti?" "Hayır, henüz ona ulaşmadı!"
3. Diyetlerden bahsetmişken, bir arkadaşım geçen hafta 60 kg'dan fazla kaybetti: karısı onu terk etti.
4. Şişman bir kadın plajda ne yapar? Denizde bir döner kavşak!
Cenevizliler bir kulübede bir kar fırtınası tarafından engellendi. Günler geçtikten sonra yardım gelir ve kapıya vurulur. Kim o? Kızıl Haç! Teşekkürler, biz zaten verdik!
6. Modern gökbilimcilere göre, alan bitti. Özellikle gözlüklerini nerede bıraktığını asla hatırlamayanlar için rahatlatıcı bir düşünce.
7. Yıldız işaretli bir partide bir ünlem işareti girer. Herkes sessiz durur ve ev sahibi bağırır: -Burada ne yapıyorsun? Yıldızlar için bir parti görmüyor musun? -Ama onları tanımıyor musun? Benim, Pino, jeli taktım!
8. Kız soba evden kaçıyor: ölü anne dondurma.
9. Bir avukat için dolu N.1: oturmak ve okumak ... Doğru.
10. Avukat # 2 için dolu: Uzun bir duruşmadan sonra yorgunluğu suçlayın.
11. En ünlü İtalyan hakimin adı nedir? Massimo Della Pena.
12. Silah ustasından: "44 kalibrelik bir tabanca istiyorum". "Savunmada mı?" "Hayır, avukatım benimle ilgilenecek."
13. Doğru hecelenirse, hukukçular tamamen anlaşılmazdır.
14. Karısı kocasını hapishanede ziyaret ediyor: "Yani, avukatla konuştum, bana kimsenin yirmi yıl senden uzaklaşmayacağını söyledi. Kesinlikle kaçmalısın! Dosyayı somun içinde buldun mu? " "Bu '! Yarın üstümde çalışıyorlar. ”
15.Doktor ameliyatının önünde silahlı: çağrı doktor.
16. Bir TV sunucusu için maksimumun ne olduğunu biliyor musunuz? Yayın yayınlandığında boğulma.
Çok gülmek için şakalar
18. Metronotte karanlığı ölçme aracı mıdır?
19. FS genel müdürü Cimoli'nin yazılı sözleri: "1/1/98 tarihinden itibaren artık kilometre başına ödeme yapmayacaksınız, ancak hizmetin gerçek kalitesine göre". Bunun ne anlama geldiğini düşünüyorsun? Ücretsiz seyahat edecek miyiz?
20. İyimser olmak ve yanlış olmak kötümser ve doğru olmaktan daha iyidir.
21. Çölde olan iki kasa ne diyorsunuz? Oh, ne bir kombinasyon!
22. Havaalanı danışma bürosuna telefon etmek: "Bologna-Roma uçuşu ne kadar sürer?". Santral operatörü: "Bir dakika ...". Ve adam: "Teşekkürler" ve telefonu kapatır.
23. Çiftçi, cep telefonu olan bir çiftçidir.
24. Telefonda zayıf bir ses: "Doktor, ben Rossi, sana gelen kişiyim çünkü çok yorgunum." "Ne olmuş yani?" "Doktor, ilaç şişesini açamıyorum!"
25. "Merhaba, tesisatçı mı? Hadi, musluğum sızdırıyor. " "Ah, evet? Ve kim kazanır? "
26. "Merhaba? İl iltica mı? ". "Hayır, bak, yanılmıştı, burada telefonumuz yok!"
27. Psikiyatristten: "Doktor, bazen uzak, yumuşak, neredeyse anlaşılmaz sesler duyuyorum". "Peki ne zaman oluyor?" "Özellikle uzun mesafe otobüsleriyle!"
28. Leydi: "Merhaba? Boğulan bebeğimi kurtaran siz misiniz? ". "Evet, hanımefendi, benim." “... ve koyduğun şapkayı?”.
29. Telefonda: "Merhaba, API Servis İstasyonu?". "Evet, istiyor musun?". "Bir kavanoz bal!"
30. Cep telefonu: mikroorganizmaların telefonu.
31. Cep telefonu olan bir yönetici telefon kulübesine girdi ve nostalji ile ağladı.
32. Otel odasındaki bir beyefendi santrali arar ve "Afedersiniz, bana Frankfurt diyebilir misiniz?" Diye sorar. "FRANCOOOOO !!!".
33. Gazete yönetimi: "Sayın Müdür, üç başkanlı birini aradı". "Peki ne dedi?" "Hazır, hazır, hazır!".
34. ajite bayan itfaiyeciler telefon: "çabuk gel! Evim yanıyor! " İtfaiyeciler: "Tamam, işte başlıyoruz, ama bize oraya nasıl gideceğimizi söyleyin." Bayan: “Eh? Ama şu kırmızı kamyonetle, değil mi? "
Gülen şakalar
35. "Cumhurbaşkanı beni dün aradı." "Peki sana ne söyledi?" "Üzgünüm, yanlış numarayı aldım!"
36. Telefonda: “Merhaba? Kim konuşuyor? " "Peki, birer birer yapalım!"
37. Telefonda: “Merhaba? 345596 mı? " "Birini tahmin etseydi!"
38. Telefonda: “Merhaba? Sosyal şaraphane? " "Hic!".
39. Telefonda: “Merhaba? Seni cep telefonundan arayacağım. " "Sonunda seni içeri aldılar!"
40. Telefonda: “Merhaba? Porto Ercole? " "Ama istediğini getir!"
41. Telefonda: “Merhaba? Incerti ailesiyle mi konuşuyorum? ”. "Evet, elbette, hayır, aslında belki de bilmiyorum ...".
42. Telefonda: “Merhaba? İstihbarat Servisi ile konuşuyor muyum? ". "Eeeeeh?".
43. Telefonda: “Merhaba? SAI? " "Hayır, ama neden bana söylemiyorsun?!"
44. Telefonda: “Merhaba? Maria orada mı? ”. "Ama bilmiyorum, şimdi deniyorum."
45. Telefonda: “Merhaba? Öyle misin? " "Hayır, beş kahve!".
46. Telefonda: “Merhaba? Casa Tomba? " "Kayak".
47. Telefonda: “Merhaba? Devam et! " "Saf" ve telefonu kapatır.
48. O: “Telefonda çok fazla şikayet ettiğimi gördün mü? Sadece 10 dakikamı aldı. " O: "Şey! Ve o kimdi? " O: "Peki, yanlış numaraya sahip olan!"
49. İngilizce olarak itfaiyecilere ne denir? Telefonla.
50. İngilizce Milord eve sesleniyor; uşak cevap verir: "Merhaba?". "Battista, sen misin?" "Evet Milord, söyle bana." "Baptist, lütfen git ve Milady'yi ara." "Efendim ... yapamam, Milady bir adamla yatakta." "Tamam Battista, ikisini de öldür, sonra silahtan kurtul." Bir süre sonra ... "Efendim, onları öldürdüm." "Peki silahtan kurtuldun mu?" "Evet efendim, yüzme havuzuna attım." “Yüzme Havuzu ?? Ama hangi sayıyı yaptım? ".
51. Telefon, içecek sunmak zorunda kalmadan insanlarla konuşmanın iyi bir yoludur.
52. Biz kadınlar telefonda ... hattı tutmak için.
